昼も夜も、たわわ。

昼も夜もたわわに生きたい丸の内OLのブログ。

お金をかけたくない。貢いでもらおう

生きてりゃお金がかかります。

何をするにも。

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今住んでるとこはシェアハウスなんで

光熱費とかは家賃に込みなんですが、

家賃は毎月かかりますよね。

食費、かかりますよね。

化粧品代やスキンケア代もかかりますよね。

美容も好きなもんで、かかりますよね。

 

で、思ったんです。

お金かけたくなくない?

と。

 

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仕事柄(ソープの方ね)お客様からプレゼントをもらうことも多々。

毎週のように持ってきてくださる方もいます。

でも、それって生ものだったりして。

結局持ち帰れないのでお店で処分するしかない。

 

んで、もしもくれるなら。

日持ちする、普段食べてるものとか嗜好品がほしい。笑

 

だからお客さんに、

これが必要なんだ〜!ていう主張をしていこうかな。

紅茶は好きだけどさ、

家にたんまりあるもんでもらっても嬉しくない。

それより冬場はスープを飲むから、

スープがほしいんだわたしは!!

先月、空気清浄機くれた本指がいてさ。

わりとありがたかったよね。使えるし。笑

 

だから、必要なものはもらうスタイルにしていこうと思ってます。

がめついと思われないよう工夫を考えながら。

 

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で化粧品とか流行りのものももらいたいから、

PRの仕事も受けられるように

@cosmeとかインスタも充実させようと思って。

せっせと@cosmeの口コミを投稿してみたよ。偉い。笑

 

お酒のみながらだから?かわかんないけど、

眠さもなく熱中して色々書けたなー。

ちょっとずつでもいいから、進歩していきたいよね。

 

 

今日も読んでくださりありがとうございました。

明日も素敵な1日になりますように。

ちゃっかりを身につける。お金のある彼と一緒に住む。客で場数を踏む。

私自身、これまで25年生きてきて

誰かと一緒に住みたいなーって思ったことが、まず、ない。

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でも昼職の職場に、

すんごく幸せそうな先輩がいて。

すんごい美人なのに、素晴らしい人間すぎて、大尊敬している方なのです。

 

んでその先輩が、基本誰かと住んでるんだって。

今は、彼と。前は、弟と。

で、

「お金ある彼と住むと楽だよー」と言われたの。
衝撃だった。でも、嫌味がないの。
ほんとすごい。

そんで、わたしはもっとそういう「こうすると楽」とか

「ちゃっかり」みたいなのを身に着けたいなと思った。

 

それに人と住むと、嫌でも自分を開示しないといけないし、

そういうのが苦手なわたしこそ、やると良いのかも?って思った。

 

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あと、その先輩、料理が好きなんだって。

わたし、美味しいものは好きだけど自炊って最近めっきりしなくって。

料理をすることで素敵な人と暮らせて自分がよりレベルアップして

素敵な人生を歩めるとしたら…料理もある程度振る舞えるようになったほうがいいよね。

 

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いきなり彼に振る舞うのは緊張しちゃうから、

(一回したことあるんだけどめちゃ疲れた)

客に差し入れとかから始めていこうかな。笑

使えるもんは使わないとねえ。

ウィンウィンになるといいな。

「1人じゃやらない人間なんですよ」。かっこつけ精神と自分の過剰評価はもうやめる。

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わたしのこれまでの、稽古を休むときの言い訳は、


①「わたしなんて別にいなくても」という考え。

→指名で埋まっている、わたし目当てのお客さんのくるソープの仕事は休まないから。

 

②こんなしんどい気分だから、今日だけは許して。

→しんどくても行きゃなんとかなることは知っているのに…


③まだできてないから!見せられる段階じゃない!その間の時間を1人もっと有意義に練習などに使って、その次にはいい成果を見せられるようにしますんで…!

→結局やらないじゃん。

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そう。わたしは「1人じゃやらない人間なんです」。

③が一番つよいな〜。結局かっこわるいところ見せたくないから、

みんなでやっといて〜ってやつ。でも、結局1人じゃやらないんだからさ。

これからは、人に会いに行こうね。何をするにしても。

 

できなくて自己嫌悪に陥っても、結局いいことないもん。

稽古に行って、できるようになればいいことづくめだよ。信頼も買えるし。

 

あとやっぱり、思い返すとこの間の生理期間は理由は、だるだるだったな。

今後は生理の期間は、甘やかしてあげたい〜

眠いし、しゃっきりしないし。なんか忘れてたりって、どこか抜けてる。

 

眠い
やることが多い
やることが増えた

それで結果、
「やることができなかった」。

 

そうして自分に失望する。

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根本的に解決しなけらばならないのは、

「自分はやればできる」と思っている。現状を過剰に評価している意識。

人間、いつもちゃんとしなきゃいけないと思い込んでいる点。

 

他撮りを見ると、学ぶことが多い。
みんなとくらべて立つの遅いなわたし…とか。
もっとはっきり発音しないと。裏声つかわなーい。棒読みだし、早口。
どうしようすごく下手なんだけど……。どこもかしこも。って知ることができて、動ける。

 

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みんなの撮ってくれた、わたしの動画を見慣れよう。それ、わたしなんだから。
舞台に出てから、きょろきょろもしすぎ。
手を振るのももっと、接客のつもりで。今のじゃつまらなさそうだった。

本番はもう終わったとは言え、これからも生きていくわたしだもんね。

みんなバックボーンが違うから考え方や捉え方が異なるだけ。

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昨日は結局、夜、

裏引きが終わったあとに近所の彼氏と会いました。

こんなダンディだったらいいのにな。笑

 

なんか、考え方が違いすぎて戸惑うことが多いけど

(正しいこと、間違っていることはない、みんなバックボーンが違うから

 考え方や捉え方が違うだけ、といつも冷静なのがムカつく)

一緒に住む?って言ってくれたのは嬉しかったな。

 

ホテルにも行かず、ごはんを食べて解散。

うん。嬉しかった。

 

わたしは、毎日毎時間毎秒、もっと楽しく過ごすもんね!

快適に、好きなものとわたしを尊敬してくれる人に囲まれて

誰よりも幸せに生きるもんね。

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いつもと違うタイミングで英会話とかシャワーとかしようとすると、

ルーティーンもうまくいかないことを知りました。

歯ブラシ忘れたり、タオル忘れたり、、。

だからいつも、余裕をもったスケジューリングにしたい。

いつもと違うスケジュールのときは、特に。

1日の終わりには満足感を。パパ活始めようかな。

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こんなまんまで今日を終わらせたくない!
という気持ちと、
もう寝てしまってもいいな。。
という気持ちで眠りに落ちて

つまんないな。誰もわたしを大切にしてくれない。
という気持ちで、起きた。
もう16時だった。


そういう意味では
ソープ勤務なのがさ、
自分の価値を感じられるからっていう理由になってるのかも。
すぐに辞められる人は、ここ以外に自分の居場所があるんだろうね。

居場所は自分でつくるもの。
ではあるけれど…
この虚しい気持ち さみしい気持ちを
すぐに客にぶつけたくなる。

でも、ちょっとずつ成長だよね?
今回は、客じゃなくて3人の彼氏に連絡してみるよ。
どうなるかな。

はあ。つらい。しんどい。
今晩だれか、会ってよね?

 

今日は20時から裏引き。

そのあと…誰と会えるかな。

 

↓↓↓

  

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裏引き終了しましたー。

なんかなあーという感じでした。

 

❌予定していた時間をオーバー。拘束時間が長かった。
→事前にアウトの時間を伝えておくこと
❌もらえた金額が少なかった(今回は本番あり2時間で3万)
→事前にry
❌接客が久しぶりだったため下手で、なかなかスタートできなかった。時間ロス
→瞬時に男のエロスイッチが入るように仕向ける。

 部屋に入ったらすぐ行為スタートできるように!

 

などなどの反省、あり。

 

んでもやっぱり、楽しいわけで。


夜からメイクして出かけるのも、
普段はしないようなアイドル系のファッションをするのも、
楽しい。


マスクをして訳あり芸能人みたいな気分にも浸れるし
会えば可愛いとたくさん言ってもらえる。

 

この人は、今後の育て要員として
大切にしましょう。今は収入が減ったとのことなので…。

友達がね夜職しようかなって相談してきて、っていう切り口から

「わたしもパパ活しようかなあ〜」って言うのは、きいたかも。
月にどのくらいほしいの?って聞かれて濁してしまったから
ちゃんと答えられるようにしたいな。
とりあえず、10万から始めてみるか。(月1で)

 

あと「 いつまでもパパ活するわけじゃないもんね?」って言われたのは、

そうだねえ。。と思った。

いつか、終わりがくる。それはパパを求める年齢層に見えなくなったときが、終わり。

いまのうちにできることはやろう。

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てことで、パパ活も、始めようかな。

良い子ちゃん、できるのにやらない、はもうやめる。「今後、二次会には行きません」。

つまんない。つまんない。つまんない。
二次会ってもしかして大体つまんないもの?
もっと楽しい二次会はないわけ?

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昨日の参加した二次会について、思い返してた。

始発までのオール、だらだらした二次会って

もしかしてすんごくつまらないものなんじゃない?

で、調べたら。

二次会ってそういうもんらしい。

なんだー!それなら、行かなくて良いじゃん!

期待しすぎちゃってたね。幻想を抱いていたね。笑

だらだらが基本、嫌いなんだよね。
でも、「いた方がいいだろうな」なんて

わたしのなかのいい子ちゃんが邪魔をする。

でももう今後は、一次会で帰って、家で飲み直すことにする。

わたしは本当に良い子ちゃんの部分が邪魔することが日常で多々あって…

でも、本音で生きていく。嫌なものは嫌と言う。

みんながいいといっても、いいと思わないものはそう主張する。

そのほうがわたしは楽になれるよ。


フットワークが軽いってなにも別に、
始発までの時間を過ごしたからとかそういうことじゃない。

それでも
ウーバーでハイヤー呼んで帰れたのはよかったかな?

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少し、感じ悪かったかな。。

まあ、相手がどう思うかまでは責任もたなくていいから。

 

結局さあ
自分が主役じゃなきゃ 主人公じゃなきゃつまんないんだよ。
尊敬されていないと つまらない。
どこへ行ってもそうだよね。

だから、尊敬されるような出で立ちで
立ち振る舞いでいなくてはいけない

 

みんなが楽しそうにはしゃいでいるラインのアルバムをみて、

あーくそ、むなしいなと思った。

 

んで、むなしいとき さみしいとき
英会話いいなと知りました。

褒めてもらえるし。笑顔で話してくれるし。30分未満で終わるし。

とっても良かったです。

なんか、発音を褒められることが多い。嬉しいなー。

わたしは、もっと堂々としていていいんだろうね。

「できてるのにできないと思っている」「できるのにやらない」って

可能性をとっても狭めていることがもんね。

可能性が狭いということは、不幸だと思う。

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もっともっと稼げるし、わたしはもっと幸せになれる。

 

つまらなく悔しい打ち上げ。存在感、ナッシング。わたし需要はあるのかな?

今日の打ち上げは
つまんなかった。
そして悔しかった。

 

先生がいいと思われる人とかお気に入りを

ピックアップしていって。

それにわたしは、呼ばれなかった。

卓の全員ふられたような話題も

ふられなかった。

 

「ブレないやつ、目的があるやつが残る」

って言うからさ、学校側は。

だからそれを見せていく。

 

そんなに見てほしいとかはない
自撮りもすすんではあんましない

芸能事にそんなに興味が沸いたことがなくて。

 

だけど、

褒められるものは武器になると思って

需要があるんじゃないかな?って思ったことと、

使えるもんは全部使いたいと思ったこと、

芸能界はお金の稼ぐ桁が違うと知ったこ

それで、声を武器にお金稼ぎたいって思って。

 

だからあわてて、学校に入った。

何も知らなかったからさ。教えてもらおうと思って。

で、それがこの(いわゆる遅い)タイミングだったから。


だからジャンルは正直何でもいい。
でも仕事がないことには稼げないから、

仕事のある事務所に行きたい。


正直言って、
アニメとかで
知名度が上がって仕事ももらえるならそれですごくいいと思う。
実際抵抗もないし、オタク受けはすると思うの。
前バイトしてたとこでもお客さんついてたし。

 

ただ、年齢がと言うのを、入って知った。
声優さんも詳しくないし最近のアニメもすごい詳しいわけではないから…


で、年齢詐称とかってどうなんですかね。

あまりアニメに詳しくないわたしは

映画は見るし、吹き替えとか、あとナレーションの仕事したいなあと思ったけど

外画向けの声でもないと知って。

それにナレーションよりアニメがいいと言われて。
でもアニメは年が、と知って…。
目指す場所を路頭に迷っている感じ。

 

それで、先生のお話にもあったように

アニメのモブで出ているところを
全部洗い出したんです。

正の字で書いていって。

で、見てみたら声優事務所じゃなくて
芸能事務所も多くて。

 

 

わたし、どこかにいけますよね?

需要、有りますよね?

 

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ステージの上に行きたいね。